Denne virale, latterlige Craigslist-annonsen for en assistent må være en vits. Ikke sant?

Min venn sendte meg en lenke til det nå beryktede craigslist-stillingsinnlegget i San Francisco sammen med kommentaren. Dette er det verste jeg noen gang har lest. Jeg er enig i hennes vurdering, men jeg kan bare ikke tro at denne annonsen er ekte. jeg bare kan ikke . Ikke la dette være ekte.

Annonsen - som siden har blitt oppdatert flere ganger for å gjenspeile den enorme interessen jobbplakatene sier at de har mottatt, med en oppdatering som senker den lovede timeprisen på grunn av nevnte interesse - starter nesten rimelig. Nesten.

Plakatene hevder å være to 40-ledere som bor i byen med en søt mellomstor hund. Arbeidet er sprøere enn noen gang, noe som betyr at vi ikke har tid til å opprettholde våre personlige liv. Vi har endelig akseptert at vi trenger en personlig assistent på heltid (eller deltid).

netflix fullmetal alkymist live action

Rimelig, ikke sant? Hvem er ikke slått av arbeid og liv og vil gjerne ha en personlig assistent hvis du hadde råd til det? Men ting går nedover derfra når de ærlige batshit-arbeidsbeskrivelsene og kravene begynner å hoper seg opp.

Jeg har lagret det hele for leseglede i tilfelle det blir tatt ned eller blir fjernet som et sprell av craigslist (vær så snill, la dette være et prank).

Personal Assistant MUST LOVE DOGS - PT_FT, $ 15 - 35_hr - admin _ office - administrativ jobb ansettelse av Mary Sue på Scribd

Noen av problemene våre hardtarbeidende helter står overfor?

Jeg kjøper friske blomster, men har ikke tid til å trimme daglig og skifte vannet, innendørs planter dør, ferier og morsomme turer blir ikke tatt fordi det ikke er tid til å planlegge dem, skittentøy blir forsømt før vi går tom for rene klær å bære, varer som skal returneres blir ikke returnert, telefonsamtaler til kundesupport blir ikke laget, resepter blir ikke etterfylt, i stedet for renseri noe vil det bare aldri bli brukt igjen, bukser som er for lange aldri bli hemmed, den søte hunden blir ikke lært om nye triks eller får pelsen børstet ut så ofte som det trenger å være, ting som vi mener å bestille, blir ikke bestilt, ting som er planlagt for donasjon, sitter i et hjørne for måneder, dagligvarer blir ikke lagt bort i skapet, vasken er evig fylt med soaking oppvask / gryter / panner, bilderammer henger på veggen uten bilder inni, skapet trenger omorganisering, avtaler er ikke planlagt, informasjonen blir ikke oppdatert, neglelakken blir fliset og forblir flisete ped, investeringsmuligheter blir ikke undersøkt, og den viktige datakvelden består i å kollapse på sofaen og se en film fordi vi er så utmattede fra arbeidsuken.

Neglelakk blir fliset og forblir fliset.

Og her er bare et lite utvalg av egenskapene den ideelle assistenten må ha:

Du er ikke dramatisk eller tett såret, men du er heller ikke lat eller dovendom (ingenting mot dovendyr). Du er på nivå og vennene dine synes du har stor dømmekraft. Du er jordnær, ikke kuk, ydmyk og alltid villig til å innrømme når du tar feil. Du er ikke for sta til å be om unnskyldning. Du blir ikke defensiv og avbøyer. Du eier feilene dine og ser dem som muligheter for å forbedre seg. Du har tillit til deg selv, og selv om du er veldig empatisk, blir du sjelden overveldet av følelsene dine. Du er ikke dramatisk, og du har ikke regelmessige smeltedowns. Du er varm, imøtekommende og alltid nede for en god tid. Du er stolt av arbeidskvaliteten din (uansett hva den er - stor eller liten) og tror alt du lager er en refleksjon av deg og din karakter / evner, så du vil at den skal være god. Du merker ineffektivitet og har en tendens til å finne måter å spare tid, effektivisere eller automatisere der du kan. Du er oppmerksom og detaljorientert. Du vet alltid hvor nøklene dine er eller hvor lommeboken din er, fordi du gjør det til et poeng å plassere dem på samme sted. Du har et godt minne og trenger sjelden å si Å, jeg glemte det.

[...] Du synes det er givende å gjøre ting for andre. (Hvis du ikke føler det slik, vil du enten hate denne rollen, ellers vil det være vanskelig for oss fordi du ikke vil virke fornøyd.)

[...] Du er stolt av hvordan du ser ut - uansett hva utseendet eller stilen kan være for deg. Samtidig vil du også være praktisk og funksjonell (for eksempel, du er bohemsk chic, men unngå gigantiske kiler som forhindrer deg i å trase rundt i byen, du er kul hipster, men ikke bruk de supertette jeansene vil ikke gi deg plass i lommene for å holde hundens potteposer, du er helt minimalistisk moderne, men unngå det hvite på hvite utseendet, så du er ikke redd for å bli skitten når du lager mat osv.)

anthony mackie og sebastian stan

Hvis dette ikke var veldig skremmende spesifikt og skummelt nok, er det seksjonene Krav og bonuspoeng der jeg mister det og begynner å spørre om jeg vil forbli medlem av menneskeheten.

* Ingen tunge drikkere (maks. 5 drinker per uke)

Hva er det faktiske friske helvete? Skal de følge assistenten hjem for å forsikre seg om at de ikke knekker opp en ny øl hvis de er over ukentlig kvote?

* Kunne svømme godt i havet
* I stand til å beskytte en hund mot å bli angrepet av en annen hund
* Villig og glad i å rydde opp i sporadiske hundesoppkast og / eller diaré

Villig og lykkelig!

* Erfaring med en hund med høyt vedlikehold (langhåret, allergi osv.)
* Erfaring med langt hår generelt (du har langt hår og vet hvordan du børster sammenflettet hår uten å forårsake smerte)
* Du er en god kokk og vet hvordan du kan lage både rike, smakfulle og magre, sunne måltider
* Kos deg med å gi manikyr / pedikyr
* Godt reist

Ah. Langhåret, godt reist og en strålende kokk som også elsker å gi manikyr og pedikyr.

Og det er her vi skjønner dette har å være en forseggjort spøk. (HØYRE?) Her er noen flere bonuspoeng:

* Tidligere erfaring med gjennomgang og forhandling av kontrakter
* Tidligere erfaring med redesign, ombygging, entreprenørledelse
* Fysisk sterk
* Løft vekter og / eller tone som trening
* Øvet i selvforsvar eller kampstiler (du kan beskytte noen som er i fare)
* Du liker mote
* Du ser på GoT og / eller Silicon Valley
* Tidligere eller nåværende akvarieeier (vet hvordan du setter opp en tank og lager et økosystem)
* Du vet hvordan du går på ski og kan se på hunden når vi er i bakken
* Du kan lage unike møbler i tre
* Du kan hjelpe til med å skyve faren min i rullestol når han besøker (hjerneslag). Jeg liker å ta ham rundt i byen så mye som mulig slik at han kan komme seg ut og se ting. Hvis vi begge bytter på å hjelpe ham med å presse ham, kan vi holde oss utenfor lenger, noe som vil gjøre ham så glad.

Mens det er noen ganske der ute, krevende folk i dette universet - og jeg var villig til å spille sammen til denne delen, fordi jeg har kjent noen forferdelige mennesker - det er ingen måte du kan lage unike tremøbler brikker og ta hundeski kan være på ekte. Eller krever å se på to populære TV-programmer. Eller løfte / toning. Eller å eie et akvarium. Og innlegget blir oppdatert for å legge til enda flere utrolige krav for vurdering, som for å søke,

1. Send inn en e-postmelding med emnelinjen: [INSERT DIT FULL NAVN] + [INSERT DIN VERSTE KVALITET]. Vi bekrefter at du leser stillingsbeskrivelsen grundig, samt bryter isen ved å se om du er klar over hvordan du ikke er perfekt: p

og

Fortell oss også hvor du bor, hvor lang tid vil det ta deg å komme til SoMa? Har du en bil? I så fall hva merke, modell og tilstand?

Nevnte jeg at du må spille inn en 3-5-minutters video for å bli vurdert?

På dette punktet er det ingen vei Jeg tror at dette ble skapt av faktiske mennesker med en faktisk jobb å tilby til alle. For hvis dette er ekte, drar jeg på rakettskip til Mars, vet ikke når jeg kommer tilbake igjen.

sint mann roper på skyen

Kravets uhyrlige karakter hindret ikke Internett i å ta mye av dette til pålydende og rive også annonselemmen fra lemmer. I artikkelen sin som setter spørsmålstegn ved annonsens sannhet, SFGate oppsummerte mye av reaksjonen:

vi er i den mørkeste tidslinjen

Merk deg selv. Jeg er 'neglelakk blir fliset og forblir fliset,' erklærte en forfatter på sin Twitter-konto. (Jeg er 'Jeg kjøper friske blomster, men har ikke tid til å trimme daglig og skifte vannet,' sa en annen. Jeg er 'kryper', svarte en annen.)
En mamma. De trenger en mor, en sosial mediabruker fliset inn.
Jeg elsker at i San Francisco kan du bare kjøpe en kone nå, tenkte en Twitter-bruker.
Mitt største håp er at enten dette er en falsk annonse eller at personen som tar denne jobben sakte ødelegger disse menneskers liv fra innsiden, konkluderte en på slutten av en rekke tweets om emnet.

Jeg er 100% sikker på at de fleste interesserte svarene annonsen mottar, er folk som troller plakatene med en gang - i så fall godt spilt på alle fronter. Innlegget brukte tross alt et velkjent Internett-meme, Hei ja dette er hunden som deres toppbilde. Dette må være en anelse om at alt dette er en morsom internettvits. Så, så morsomt.

Jeg har kjent folk som synes det er morsomt å sitte og konstruere de mest der ute innleggene fra Craigslist med det uttrykkelige formålet å gjøre det viralt, så jeg kommer til å anta at dette er akkurat det som skjer her. Ellers vil jeg løpe som en langhåret hund ut i havet.

I gruppechatten vår påpekte en annen venn at mange av den ønskede assistentens personlighetstrekk syntes å beskrive Silicon Valley-karakteren Jared Dunn, noe som fremmet vår spekulasjon om at det hele var en åpenbar falske.

Hvor disse menneskene sitter og ser på Silicon Valley når de kom på en morsom vits?

Annonsen er fremdeles oppe på San Francisco craigslist, til tross for pressen og oppmerksomheten den har fått, og det som må være en hel rekke rapporter om at den er falsk. Betyr dette at det på en eller annen måte faktisk er legitimt, mot alle odds?

SFGate kontaktet annonseplakatene, som svarte, men har ikke gitt noen formell kommentar. Jeg tror at jeg trenger å legge meg. Vær så snill å løsne håret mitt fra knutene jeg har laget mens jeg drar i det mens jeg prøvde å analysere hva i helvete som skjer her.

(via Craigslis t, SFGate , bilder: HBO)