Det er den tiden av året, når verden forelsker seg, hver sang du hører ser ut til å være en julen. Ja, feriemusikken er vanskelig å unnslippe. Enten du har hatt melodiene som sprenger siden 1. november (ikke døm meg) eller du fanger dem i butikken, banken eller kjøpesenteret eller legekontoret eller bokstavelig talt hvor som helst offentlig, er det julemusikk. Og vi elsker det! Bortsett fra noen få valgmelodier som vi vil at nissen skal ha i sleden.
Så bli med når vi kanaliserer vårt indre glis og nedtelling av de verste, mest irriterende julesangene noensinne.
12. De tolv dagene av jul
Denne gamle kastanjen som vi vil steke på åpen ild, er ikke en ferieversjon av 99 flasker øl, men en krønike over de verste gavene ... noensinne? De fem gyldne ringene er fine, sikkert, men ingen vil FUGLER til jul, spesielt gjess, den onde inkarnasjonen.
Og så gir den sanne kjærligheten ... mennesker? Er dette en sang om slaveri eller drap, eller ansatt den sanne kjærligheten åtte tjenestepiker til å melke og slikt kun på kort sikt bare til jul? Disse spørsmålene trenger svar!
11. Hvilket barn er dette?
Denne lager listen nederst, for mens den er pen det er bare Greensleeves i forkledning som utgir seg for å være en julesang. Også i strid med denne spilleautomaten var: den rare versjonen av Pacabels kanon med tekster om Jesus (det er instrumental!), Den falske versjonen av Carol of the Bells med feil tekst (det handlet allerede om jul!) Og My Favorite Things som har ingenting å gjøre med jul i det hele tatt !!!
10. Bare å ha en fantastisk juletid
Dette sporet kunne lett ha gått til Feliz Navidad eller et hvilket som helst antall julemelodier som fornærmer ørene våre og raser på sunn fornuft på grunn av den rene, kjedelige gjentakelsen av dem. Denne tar imidlertid prisen fordi det ikke bare er det samme om og om igjen, musikken som gjentas er så utrolig kjedelig . 80-tallet synth bare droner på som Disneyland Electrical Parade uten energi eller sjarm.
9. Jeg så mamma kysse julenissen
Sangen i seg selv er skummel. Hvorfor er denne gutten så ubekymret for å fange mor i en utroskap? Hva skulle skje hvis pappa hadde gikk inn? Også: hvor dumt er dette barnet? Det som gjør høringen av denne sangen ekstra god denne tiden av året er den versjonen vi vanligvis får, den som er sunget av Jackson 5.
Kall meg en kløkt, men jeg vil ikke høre julesanger som blir litt sexy sunget av et barn som til slutt vokste opp til angivelig seksuelt misbruk av mange barn! Ja, dette gjelder også Jackson 5-versjonen av Julenissen kommer til byen!
8. nissen Buddy
Ja, jeg vedder på at du tenkte at vi skulle komme inn i mer Baby It's Cold Outside-diskurs. Men nei, det er gjort, og akkurat nå snakker vi om sanger som er det irriterende . Ja, det er irriterende versjoner av den sangen som tar den i for raskt tempo og gjør den til et grovt rot i stedet for den sexy duetten der jenta virkelig vil bli. (Værsåsnill gi Ray Charles og Betty Carters versjon en lytting hvis du vil høre hvor god denne sangen kan være når den er ferdig riktig).
Men vi er her for å snakke om den rare tendensen til menn til å dekke Santa Baby - sesongens mest sexy og mest kapitalistiske sang! - og gjør det til Santa Buddy fordi de er redde for å høres for homofile! Det er dumt! Det er irriterende! Hele sangen handler om å flørte med nissen for å få dyre gaver, så eier det, dudes!
7. Halleluja-refrenget
Hør, det er et vakkert stykke musikk, og det er din rett å like det, men de av oss som flere ganger har blitt tvunget til å synge andre sopran på denne uhyrligheten, vet sannheten: Georg Friedrich Hadel var en sadist som hatet hver sanger han noen gang skrev for og med vilje sammensatt musikk som ikke bare var kjedelig men fysisk vondt å synge!
Ja, som sanger har jeg et personlig biff med denne klassikeren, og ja, det går tilbake til mange års traumer for tessituraen min, men jeg vet at jeg ikke er alene blant sangere og klassiske fans som drar til et mørkt sted når vi hører dem første triumferende akkorder.
6. Sølvklokker
Denne snorkeskogen, som jeg har hørt på så mange forferdelige måter, er ekstra irriterende fordi den ble inspirert, teoretisk, ved klokkene til julenissene i Frelsesarmeen og fungerer fremdeles som telefonkort for den organisasjonen. Hva er så galt med det, spør du?
Vel, Frelsesarmeen har en super dårlig rekord med LGBTQ-samfunnet , nekter å tillate medlemmer å skeive mennesker og noen ganger nekter dem tjenester. Det er bedre sanger og bedre steder å gi penger også.
5. Dominic The Donkey
Denne er kanskje litt mindre kjent enn andre på denne listen og takk gud for det, for denne avskyen er bare ... fryktelig. Det er ikke bare bygget på icky italienske stereotyper, men det har også en flott hee haw! hei hei! element som tar det til et helt nytt nivå av vanvittig ondskap.
4. Vet de at det er jul?
Som så mange ting på 80-tallet, ble dette laget med gode intensjoner, men ga oss resultater som nå er supercringey. Band Aid ble opprettet i 1984 som en supergruppe av hver stjerne som var tilgjengelig den gangen i Storbritannia og det skaffet mye penger til hungersnødofre i Afrika, og fødte Live Aid ... men lyttet til de paternalistiske tekstene om hvordan det ikke kommer snø i Afrika denne julen som den hovedsakelig hvite sangeren lurer på om folket i en kontinentet som ikke feirer jul, vet om det er juletid i det hele tatt ... ikke ser bra ut lenger.
3. Bestemor ble overkjørt av et rein
Ingenting som noe lettmord for å få deg i ferieånden! Alt vi sier er at det er en grunn til at dette er en av bare to sanger de spiller om og om igjen i Hell in Det gode stedet.
st. patrick og slanger
2. Juleskoene
Ikke drap denne gangen, men døden! Emosjonelt manipulerende, schmaltzy DØD!
Denne forferdelige sangen handler ikke bare om at en barns mor dør i julen, men den handler også om forbrukerisme og dumme skjønnhetsstandarder for kvinner, fordi dette stakkars barnet bare vil skaffe seg mors sko. o hun kan se fin ut for Jesus når hun dør i julen ! SENDE!
1. Jeg vil ha en flodhest til jul
Denne sangen ... Denne freaking sangen. Det treffer alle feil notater på alle de verste måtene. Konsumistisk absurditet. Gjentakelse som kan sende deg til en bokstavelig fuga-tilstand. En sanger med en stemme som er så irriterende at den gjør at du lengter etter en jordekorn. Denne sangen er ikke bare den mest irriterende julesangen gjennom tidene ... den løper etter
Det er vår liste, Suvians. Savnet vi noe? Hør av i kommentarene!
(bilde: Warner Brothers)
Vil du ha flere historier som dette? Bli abonnent og støtt siden!
- Mary Sue har en streng kommentarpolitikk som forbyr, men ikke er begrenset til, personlige fornærmelser mot hvem som helst , hatytringer og trolling. -
